如何交朋友（成年人的交友困境）
当我们开始踏入成年人的大门，我们的朋友便开始不可避免地持续脱落。伴随着我们升学、恋爱、结婚、生孩子、离婚，每个阶段能持续陪伴我们左右的朋友越来越少。
与此同时，我们交新百思特网朋友的难度愈来愈高。小时候，操场上、公园里玩耍时，很容易走向另一个伙伴，问ta是否可以和你交朋友。但现在，你很难想象自己再做出这种事。
难以“启齿”的，是友情
成年人交朋友到底有多难?
下面有两组相关的实验：
1. 在你认为是朋友的人里，有一半的人并不把你当朋友
2016年，有一群大学生在他们的班级里做了这样的实验：让同学们之间相互给每个同学打分，同时他们也要写下对方可能对自己的评分，0分是“不认识”，3分以上是“朋友”，5分为“最好的朋友”。令人诧异的现象发生了，在被认为是朋友关系的人中，将近95%的人认为对方也会给自己打出3分以上的分数。可事实上，只有一半不到的人收到了对方3分以上的评价。这个研究证明，在你认为是朋友的人里，其实有一半的人并不把你当朋友。
2. 男性害怕主动与同性交友会被当成同性恋
纽约大学教授Irene S. Levine研究称，绝大多数男性不会因为没有朋友而不开心，但他们大多会烦恼：如何主动向他人发出友谊的信号。他们往往“不想被认为自己很脆弱”，而向同性发出交友信号，还会害怕被误以为有同性恋倾向。
社会很单纯，复杂的是人
成年人友情的特点:复杂
普林斯顿大学教授Alexander曾说：成年人的友情更像是艺术，会包含很多复杂的、不道德的成分。有时候，成年人之间，人与人的关系更多是“亦敌亦友”的。韦氏词典里甚至收录了一个新词来形容这种关系：“友敌”，意思是，最好的朋友也有可能相互伤害，但仍不妨碍ta们继续做朋友。
成年后的我们已习惯游走于各种场合，向人们展示不同的自己。我们会拥有不同类型的朋友，在他们面前我们会展现不同的形态。成年的我们可以同时拥有很多特质，只是它们无法被同时容纳在某一段关系中罢了。
Alexander为此说：“尽管如此，正是和不同的朋友交谈的过程，也使我们更丰富”。
我谈持久，你谈什么
如何百思特网能使成年人的友情产生和持久?
1. 一段友情真正开始的关键：自我暴露
从互不相识到朋友的过程，是自我暴露广度和深度的增加过程。纽约州立大学心理学教授实验了如何能在45分钟的时间内使人们达到“人际上的亲密”。他发现，发展出友情的关键是“循序渐进地暴露私人信息”。而友情中能使人感情迅速产生火花的珍贵的私人信息，便是你们彼此相似的经历与爱好。
“我熬夜看完了东野圭吾的《恶意》，身边朋友却不懂我为百思特网此放弃了期末考复习时间，他们认为看这玩意儿有什么好的”、“为什么只有我总因苦恼打电话前第一句该说什么而反复练习”...
“我喜欢读史书，《史记》、《左传》我都读过，他们说我沉重得像个小老头”、“我喜欢时尚，自认为时尚死忠粉，可没想到他竟然知道这么多我不知道的时尚冷知识”、“我知道他一直是这个领域的标杆，可一直没机会和他近距离接触”...
上面这些内心活动，有多少人曾产生过或者在内心设想过无数遍。我们总以为自己是最特别而孤独的，但其实，这个世界和我们相似的人千千万，他们只是分散在世界的每个角落。我们只是缺少机会，走上台前，暴露自我，让他们认识我们、听见我们的声音罢了。
2. 维持持久的友情：懂得分享与付出
当你渴望友情时，你渴望的是什么？是朋友形影不离全天候的陪伴吗，还是很久没见，但某一个晚自习结束提着酒瓶子在操场走了一圈又一圈的彻夜长谈，还是宿舍许久一次的深夜分享。其实，当成年人的友情进入到维持阶段时，我们不再需要物理上的接近和反复的互动，而是我们之间成熟的、直觉性、默契的相互理解，去分享，去付出，彼此索取亲密感。
分享和付出就像一件事情的两面。当我们分享时，我们也在付出；分享的是我们的故事，付出的是我们对身边万事的体验与感悟。
3. 成为最亲密的朋友：给予、支持彼此的社会认同
在成年人最亲密的朋友之间，联系ta们的纽带又是什么呢？2015年，社会心理学家Carolyn Weisz和Lisa F. Wood研究发现，不同于青春期，在成年以后，成为密友的关键是“支持彼此的社会认同”。如今像天聊这样的社交社区平台之所以兴起，就是因为平台在“增加社会认同”拿捏得死死的。喜欢你的作品，会真诚地为你鼓掌；喜欢你的聊天的，会时不时地撩一撩你，告诉你我想听你说话了；听到你讲得精辟的话，会打赏大大的鲜花礼物表达赞成，欣赏绝不是嘴上说说这么简单，我们都相信用真心能换真情...其实，Weisz在研究中也发现，绝大多数的社会认同和支持往往来自那些和你不在同一个群体内的、甚至是非现实中的朋友。他们对你的社会价值的肯定给你带来的价值感与满足感，远超过你身边朝夕相处的“熟人”。
衷心祝福所有打开这篇文章并读到了这里的你们，被我们的文章吸引到了这里，我们虽素未谋面，却早已亲密如故友。
